3 Tips Cara Memaafkan Orang Tua Anda

Dan jadilah orang tua yang hebat

Gambar oleh skalekar1992 / Pixabay
“Anak-anak mulai dengan mencintai orang tua mereka; setelah beberapa waktu mereka menghakimi mereka; jarang, jika pernah, mereka memaafkan mereka ”
- Oscar Wilde

Semua orang tua dimulai sebagai pahlawan super di mata anak-anak mereka. Padahal, sangat sedikit yang bisa hidup sampai judul setelah anak-anak mereka mencapai dewasa. Istilah "kerenggangan keluarga" mengacu pada jarak emosional dan kehilangan kasih sayang dalam unit keluarga selama beberapa waktu. Menurut penelitian yang dilakukan oleh Stand Alone, sebuah badan amal yang berbasis di Inggris yang mendukung mereka yang terasing dari kerabat mereka, satu dari lima keluarga Inggris dipengaruhi oleh pengasingan keluarga. Sebuah studi yang berpusat di AS terhadap 2.000 pasangan ibu-anak menemukan bahwa 10% ibu terasing dari anak-anak dewasa mereka. Studi lain di AS menemukan bahwa lebih dari 40% partisipan pernah mengalami kerenggangan keluarga di beberapa titik. Dalam kelompok peserta tertentu, seperti mahasiswa AS, keterasingan hampir sama biasa dengan perceraian.

Ada sekelompok besar orang yang memiliki hubungan rumit dan atau beracun dengan orang tua mereka. Ini merupakan masalah yang sangat rumit untuk diatasi - masalah yang membutuhkan konseling dan kerja mandiri bertahun-tahun untuk ditangani secara memadai. Tiga contoh berikut adalah tips subjektif tentang bagaimana memulai proses memaafkan orang tua Anda, sementara secara bersamaan belajar bagaimana menjadi orangtua yang hebat sendiri.

Pahami Masa Kecil Mereka Sebelum Mengkritik Diri Anda

Salah satu dari banyak tantangan memasuki kedewasaan adalah, untuk pertama kalinya, melihat orang tua kita sebagai orang biasa dan bukan orang yang tahu segalanya. Setiap orang tua membuat kesalahan, dan kesalahan itu menjadi semakin dan semakin jelas seiring bertambahnya usia. Sangat mudah bagi kita untuk memainkan permainan menyalahkan. Kami mengatakan hal-hal seperti "Saya seperti ini karena ibu saya melakukan itu" atau "Saya mengatakan ini karena ayah saya biasa mengatakan itu"

Daripada memerankan korban, kita harus menginvestigasi pengasuhan orang tua kita sebelum menghakimi kita sendiri. Pertimbangkan yang berikut: Katakanlah Anda tumbuh dengan ayah yang sangat kritis. Tidak peduli apa yang Anda capai, tidak peduli berapa banyak penghargaan dan penghargaan bergengsi yang Anda peroleh, tidak ada yang cukup baik. Ini mengesalkan Anda sebagai seorang anak, dan karena Anda dibesarkan, Anda menjadi sangat sensitif terhadap kritik dari orang lain saat dewasa.

Default bagi kebanyakan orang dalam situasi ini adalah menyalahkan orang tua mereka atas apa adanya. Ini memproyeksikan tanggung jawab kepada orang lain selain diri kita sendiri - dan rasanya enak. Namun, penting untuk selalu mengeksplorasi apa yang dialami orang tua kita ketika mereka tumbuh dewasa. Mungkin mereka memiliki ayah atau ibu yang sama-sama sombong. Mungkin mereka menderita harga diri rendah, dan satu-satunya cara mereka tahu cara mengatasinya adalah dengan merendahkan orang lain (yang dilakukan orang tua mereka). Itu tidak memaafkan perilaku mereka dengan cara apa pun, tetapi itu memberikan konteks penting untuk cara orang tua kita berperilaku.

Apakah itu orang tua Anda, bos Anda, atau orang brengsek di jalan yang mengatakan sesuatu yang ofensif, orang-orang menjadi jauh lebih jahat bagi kita begitu kita melihat ke balik tirai - begitu kita berjalan di sepatu mereka dan memahami apa yang mereka ' telah melalui. Anda harus berusaha memahami masa kecil orang tua Anda sebelum mengkritik masa kecil Anda. Kembangkan empati untuk mereka, dan kemudian gunakan empati itu untuk mengatasi rasa sakit Anda. Empati selalu merupakan langkah pertama menuju pengampunan.

Pertahankan Batasan Emosional dan Fisik - Untuk Anda Sendiri

Banyak keluarga berusaha mewujudkan ucapan "keluarga itu selamanya" atau "cinta itu tanpa syarat." Dan walaupun ini adalah cara berpikir yang lucu tentang dinamika keluarga, ini bukanlah bagaimana lingkungan keluarga yang sukses berfungsi. Ada syarat untuk setiap hubungan yang kita miliki, romantis atau tidak. Kami menjaga perusahaan yang kami pelihara karena kehidupan kami lebih baik dengan mereka di dalamnya. Tetapi kadang-kadang, kita harus menetapkan batasan dengan orang-orang - baik secara emosional maupun fisik.

Batas-batas emosional biasanya mengelilingi topik diskusi yang dilarang atau perilaku tertentu. Membuat pedoman yang jelas dan memberi tahu orang tua Anda topik apa yang terlarang adalah tempat yang bagus untuk memulai. Topik-topik ini akan unik untuk setiap situasi, tetapi tujuannya adalah untuk memperbaiki pertukaran Anda dengan orang tua Anda sehingga setiap pertemuan adalah se-positif mungkin.

Batasan fisik sama pentingnya, terutama bagi mereka yang memiliki hubungan orangtua-anak yang beracun. Seseorang mungkin berpikir bahwa mudah untuk menjaga jarak dari orang tua kita setelah mereka menyakiti kita, tetapi itu sulit bagi banyak orang. Telepon berdering, Anda tahu itu adalah mereka, ada simpul di tenggorokan Anda - kupu-kupu di perut Anda. Jika Anda menjawab, Anda akan mengalami percakapan selama satu jam yang melelahkan secara emosional. Jika Anda tidak mengangkatnya, Anda akan merasa bersalah. Rasanya seperti situasi kalah-kalah, tetapi tidak harus begitu. Kita semua membutuhkan ruang dari orang tua kita. Begitulah cara kita mengisi ulang dan, seringkali, mencegah kita mengatakan sesuatu yang bodoh pada saat itu.

Untuk mengampuni orang tua kita, kita harus menetapkan dan mematuhi batasan-batasan ini. Di saat-saat sunyi itu, jauh dari semua omong kosong, kita bisa memikirkan hal-hal yang membuat kita kesakitan dan mengatasinya. Akan sulit untuk mengomunikasikan batasan-batasan ini pada awalnya, tetapi kemajuan yang Anda buat sepadan dengan percakapan yang canggung.

Jadilah Orangtua Terbaik Yang Bisa Menjadi, Bukan Orangtua yang Anda Inginkan

Ada perbedaan yang jelas antara menjadi orangtua yang baik, dan menjadi orangtua yang Anda inginkan. Yang pertama berfokus pada bersikap objektif yang baik, sementara yang kedua mengejar keinginan subyektif. Orang tua melakukan hal ini berulang kali, sangat mengecewakan anak-anak mereka yang, tentu saja, memiliki kebutuhan yang berbeda dari yang dimiliki orang tua mereka.

Ada sebuah puisi karya W. Livingston Larned yang disebut “Father Forgets.” Jika Anda belum membacanya, itu layak dibaca. Puisi itu menggambarkan kisah seorang ayah yang, menyadari bahwa ia telah mengabaikan anaknya seumur hidupnya, berlutut di samping tempat tidur putranya, meminta maaf dan malu. Puisi itu mengharukan, tetapi terlalu nyata. Seiring bertambahnya usia dan mulai memiliki anak sendiri, kita harus menerima bahwa kita akan membuat kesalahan. Kami akan melakukan hal yang salah, memberikan saran yang buruk, dan bereaksi berlebihan ketika semua anak kami inginkan adalah telinga yang penuh perhatian. Setiap orangtua ditakdirkan untuk nasib ini, tetapi kita bisa lebih baik. Bukan dengan cara yang kita berikan kepada mereka semua yang mereka (atau kita) inginkan - sebagai gantinya, kita memberi mereka kehidupan dan alat yang mereka butuhkan untuk berhasil.

Ukuran orang tua yang baik adalah kesediaan mereka untuk berkorban untuk anak-anak mereka. Bukan dalam arti mengorbankan diri mereka sendiri, tetapi menunjukkan kesediaan untuk mengorbankan waktu, energi, dan perhatian mereka untuk anak-anak mereka. Kita tidak bisa kembali ke masa lalu atau menukar orang tua kita seperti mobil sewaan. Tetapi kita dapat memilih untuk menerapkan aturan-aturan di atas dan memaafkannya atas kesalahan mereka. Itu satu-satunya cara kita bisa maju dan menjadi orang tua yang hebat.